Вчера у мамика было День Варенья! А я провалялась в постели без чувств.... сакс! поздравила её нормально. По мере своих возможностей. Папа, я, Валерка собрали все наши сбережения и купили ей такой ничёшный наборчик: Колье с серьгами... Такой клёвый. Ей вроде понравилось. в общем она довольна.

Мама, я тебя очень и очень люблю! Прости, если что не так... и не злись.

---

полный аццтой...

Чувствую себя ужасно...такое ощущение,что скоро умру...

всё началось с того, что одна добрая душа позвала нас в гости. Классно посидели, покурили - попили... домой вернулась в принципе ничёшно...это было в тяпницу... в субботу начали с папиком ремонт подъезда. Сами, вдвоём...точнее этажа.... кароч проторчя в подъезде 4-5 часов с кисточкой в лапках, замёрзла как собака. но ничё, горячая ванна и я опять пошла гулять... вернувшись утром домой я кое-как выспалась, но встать уже не смогла... так хреново... всё болит....отходняк+простуда... ааааа.... простите, что не отписываюсь... сил нет... выздоровлю, отпишусь у всех...

---

http://thepr.ru/

---

Тест по Мастеру и Маргарите

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2396

Звёзды указывают на то, что вы... Маргарита

Доминанта Солнца, Марса, Меркурия, Плутона и Венеры, пассивные Юпитер и Сатурн, сильные Уран и Прозерпина, антагонистические Луна, Вулкан и Нептун, сильный Хирон. Кипящий котёл страстей, ищущий выхода, сильная, но не целеустремлённая личность, однако терпеливая и пишущая судьбу своим уникальным росчерком

---

---

1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.

2. Я задам вам шесть вопросов.

3. Вы поместите в свой дайри мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?

4. Вы включите в запись эту инструкцию.

5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят.



1. Кем ты мечтала стать в раннем детстве и кем сейчас?

-Раньше мечтала быть учителем.. не знаю почему... просто... потом какая-то умная девушка-страшекласница сказала мне, что нужно лишь быть хорошим человеком. И после этого я всюду повторяла эти её слова. Сейчас хочу стать независимой личностью, а что касается професси, то мечтаю быть юристом, причём хорошим...

2. Какой жанр исскуства тебе больше всего нравится?

-Мне больше всего нравится экспрессионизм... поклоница Мунка...что касается музыки(что для меня является также искусством)...можно сказать меломанка... ну почти... начиная от классики заканчивая металом, причём потяжелее, но мелодичное, не совсем мясо...

3. Любишь ли ты рисовать? И что именно?

-люблю. Иногда... глаза. Чем-то меня это привлекает... я больше люблю когда на мне рисуют=) татуировки

4. Если тебе на день рожденья захотят подарить домашнего любимца, кого бы ты попросила тебе подарить? Почему?

-попросила бы крыску... белую. да, именно Альбиноса...Мне нравится красные глазки.

5. Что тебя больше всего привлекает в мужчинах?

-В мужчинах привлекает агрессия(в меру), мужественность, глаза и...запах...

6. Твоё любимое произведение (книга/фильм/театральная постановка/клип)

-книга - Энн Райс "Интервью с вампиром", фильм-хммм...много, ну допустим "Пила(1,2,3)", "Бойцовский клуб", "Эффект бабочки", из документального и более серьёзного, то Лики Смерти, шокирующая Азия и ещё люблю фильмы BBC, так много чё интересного...

7. Строишь ли ты планы на будущее? Каковы они?

-планы... в принципе да... Закончить школу и поступить на юрфак... но всё же пытаюсь жить сегодняшним днём...

@музыка: Dimmu Borgir - Puritania

---

сакс.... я заболела... точнее я болела около недели, ну там простуда обыкновенная и забивала постоянно, типа "всё пройдёт, подумаешь"! млин, и на тебе... всё хуже и хуже, а ещё в субботу перегуляла и в итоге валяюсь ща дома ваще убитая, выхожу только для того, чтобы съездить в больницу на капельницу... хочу сдохнуть уже побыстрее! До сих пор не могу выяснить всех весчей, которые я наделала в субботу! Ужастьнах!

а,кста расскажу о субботе! Всё началось с того, что один добрый человек привёз чё покурить... я ваще не любитель, курила то всего пару раз в жизни такое, а тут грит "убойная весчь". Мля, ну давай... кароч, пришли девки мои, выпили, покурили и пошли гулять, ещё выпили... Хорошо! дома забыли пакет с мусором, а там в основном бутылки!! Мамка пришла и спалила с ходу, пакет же у выхода уже стоял. кароч, придя домой, Валерка меня чуть-чуть отмазал, т.к. он меня забрал из кафешки, я зашла в инет, что-то там поделала, ну и пошла спать... это моя версия.. а оказалось то что пока я сидела в инете я ещё поболтала по аське со своим бывшим! После этого послала смску своему однокласснику, позвонила ему и проболтала с ним около часа, пока не вырубилась в обнимку с трубкой!!!! И что я спрашивается говорила? и тот, с кем я разговаривала - это мой лапочка=( и я не знаю о чём с ним болтала... и он не признаётся- иэдевается... в воскресенье под вечер:

-привет, как дела?

-нормально...

-как сёня нормально? сушняка нету? курить меньше нада

-а ты откуда знаешь?

-ты сама сегодня говорила...

-когда?

-сегодня!

-когда???!!!!

-ночью!

-ёптваюмааааать....

на этом мысль останавливаецца

---

Я пьяная... и ещё и обкуренная.... пипец... завтра пизды от Валерки получать....

---

СеРдЦе-АдА,Велкам, дорогая! Оч рада тебя здесь видеть...

---

красота...

_##

_###

__####

___#####

___#######

____#######

____########

____#########

__############

_##############

################

_################__________________________________________________#

___##############________________________________________________##

____##############_____________________________________________###

____##############__________________________________________####

_____##############_____________________________________######

_____##############________________________________##########

_____###############____________________________############

_____################__________________________#############

____#################______#_________________###############

____##################_____##____#__________################

___####################___###___##_________################

________################__########_________################

_________################__#######________##################

___________#######################______####################

____________#####################______##################

______________##########################################

_______________#########################################

_______________########################################

________________######################################

________________######################################

_________________####################################

_________________####################################

__________________#########################______####

__________________###__##################___________#

__________________##____###############

__________________#_____##__##########

____________________________##____###

__________________________________##

__________________________________#

---

Что-то я давно не писала просто так... что интересного произошло? Да вроде много чего, а ничего такого особенного...

-Заценила ночёвку в гостинице... Когда бабки есть можно отдохнуть от всех и вся... опять не ночевала дома...

-простыла, не сильно, но противно=(

-гыыы, поменяла диз... чувствую его скоро опять поменяю.. чё-то не то...

-поругалась С Валерой

-померилась с Валерой

-Валерка приезжал в школу надавать по башке одному чуваку...доигралась...

-всё обошлось...

-хреново написала ЕГЭ... но хорошо ЕНТ...

-ничего пока не придумала насчёт подарков на НГ своим любимым...

-поняла, что дешевле снять квартиру, чем каждые выходные ночевать в гостинице...

-выпила ещё несколько десятков батлов пива

-скурила несколько пачек сигарет

-опять углубилась в изучение сатанизма...

-потеряла свой любимый кожаный напульсник...

-и ещё много всякого ацтоя



Вывод: жизнь акуительная штука, несмотря что в ней много дерьма, а я пиздец!

---

Флэшмоб! Моя Семья!

Список:

Мама -

Папа - Chaotic999

Братья -

Брат-близнец/сестра -

Сестры -

Жена -

Муж -

Любовник'и - Swan_of_sorrow

Дочь(ки) - Fucking crazy cat

Сын(овья)-

Свекровь -

Свекр -

Племянники -

Бабушка -

Дедушка -

Тетя - Irish cat

Дядя -

Крёстная мать -

Крёстный отец - Terrorsathan

Крёстники - Тихий Псих

Домашние животные -



замечание 1

- любовник может быть и не один и муж тоже...

- так же и тётечки/дядечки/мл.братишки/мл.сестрёнки и т.д. (можете даже в бабушки/дедушки записаться. я не против)

- любые заявки) можете даже быть двоюродным племянником моего дядюшки по папиной линии. ну и т.д.

замечание 2

- все заявки, которые меня порадовали и я полностью с ними согласная, уже добавлены /ждём остальные/

замечание 3

- те люди, которые подали заявку на родство и были добавлены, должны это учитывать при повторении данного флэшмоба у себя на дайре.

да и естественно добавлять в свой список родственников новых заявщиков.

---

---

Поменять ли мне диз??

Вопрос: какой диз мне сделать?

1. чё-нить тёмненькое.... готичное такое...		6	(54.55%)
2. поярче и попозитиффнее!		2	(18.18%)
3. погламурнее!!!		1	(9.09%)
4. да и так сойдёт...		2	(18.18%)
5. не страдай хернёй!		0	(0%)
Всего:		11

---

Chaotic999 сенкс, чуваг!

Вот реально чуваг сдержал обещание!!! Стал телепузиком! При это этот его самый пузик транслирует мой дневничёк=) как мило... Гыыы прикольно...

---

Об инициативе

Как говорится инициатива ебёт инициатора... Это касается лишь учебных заведений... Напомнишь про домашнее задание. Так мало того, что учитель будет травить моск у доски, так ещё и одноклассники после урока вздрючат по самое не хочу, что про домашнее задание забудешь навсегда! Предложишь идею для школьного вечера тебе же и придётся её воплощать в жизнь! Писать сценарий, делать собрания и репетиции. Ужастьнах...

Хотя не всегда инициатива такая мерзкая штука... Вот нравится тебе парень, а ты не оказала никаких ему знаков внимания, не проявила инициативу... и он ушёл с другой, подумав, что ты слишком холодна... просто побоялся быть отвергнутым! Это же такой удар по самолюбию! А вы бы могли быть счастливы, могли бы просыпаться рядом друг с другом, иметь кучу забавных детишек... Это же так мило. ГОворят, что девушка сама не должна подходить к парню первая... До сих пор этот стереотип живёт, хотя это уже прошлый век и сейчас нет таких законов. Но может быть и другое развитие ситуации... Ты подошла, а он тебя отвергнул, "подруги" засмеют... если вокруг тебя совсем гнилые люди и если этот парень оказался зазнайкой каких свет не видывал, то он публично заявит о том, что ты унизилась и бегала за ним, как дворняжка. Тебя затравят, опозорят и ты станешь изгнанником. Ты станешь бояться людей...Тебя не примут в обществе... И в один прекрасный день ты просто сделаешь шаг в пропасть из-за того,что когда-то сделала шаг навстречу милому тебе человеку.

---

О Пиффе. (написано неизвестным)

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил ее камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ее.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.

Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и все закрыл.

Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он еще вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;

- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - все то, что необходимо, чтобы ваша жизнь все-таки оставалась полной даже в случае, если все остальное потеряется;

- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;

- песок - это все остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.

И также в вашей жизни, если тратить все время и всю энергию за мелочи, не остается места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет еще время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.

Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?

Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

---

О музыке, точнее о метале. Часть 3.

Вычитано мной, так же как и правила, на одном из форумов всемирной паутины! Оч порадовало

СказКа Про жАнры МЕТАЛА



Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:



POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.



THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и %&$@ ее.



HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и %&$@ принцессу.



FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.



VIKING METAL:

Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.



DEATH METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона, %&$@ принцессу и убивает ее, затем уходит.



BLACK METAL:

Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.



GORE METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, %&$@ принцессу и убивает ее. Затем он вновь %&$@ ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он %&$@ труп в третий раз, сжигает его и %&$@ напоследок.



DOOM METAL:

Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...



PROGRESIVE METAL:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".



GLAM METAL:

Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.



NU METAL:

Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки

---

О музыке. Часть 2.

101 правило блэк металиста

1. Не будь геем.

2. Будь «тру».

3. Все, кто не «тру» - геи.

4. Будь мрачным.

5. Будь замогильно ужасным.

6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.

7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.

8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются. Стой на одном месте, скрестив руки на груди.

9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.

10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся…

11. … слушать Peccatum.

12. Если тебя спросят, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка «тру» Mayhem. Маньяк – гей.

13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только «играть» не означает для тебя «спалить дотла».

14. Не будь Дани Филтом.

15. Ни в коем случае не говори фраз типа «Мальмстин рулез форевер!»

16. Не будь Дани Филтом.

17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.

18. Придерживайся данного утверждения!

19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)

20. Трахай все, что не мужского пола.

21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи… чтобы стать «культовым».

22. Если не знаешь, что сказать, говори: «True Norwiegian Black Metal!»

23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.

24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!

25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места – это не «тру», не мрачно и не замогильно ужасно.

26. Выпускай культовый андеграундный некро- и «тру» журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже «тру» блэкстеры.

27. Никогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.

28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.

29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.

30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом).

31. Никогда не надевай белые кроссовки.

32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя Мама.

33. Вообще старайся не шутить.

34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.

35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п. 1).

36. Если ты – продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть «тру».

37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязана быть сессиоными.

38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего «культового» альбома, приперлись зря.

39. Никогда не играй живьем.

40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не за тем, чтобы смотреть на тебя.

41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)

42. Если какой-то не «тру» металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе «Блэк-металл – это квинтэссенция первозданного зла в человеке» или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.

43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он «ушел», не выдержав «засилья мейнстрима не блэк-сцене».

44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.

45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать «тру».

46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь свои сайд-проекты.

47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.

48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т.д.

49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре (позволительно использовать цвета: серый, белый, черный).

50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово «Сатана» раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.

51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано… особенно красных.

52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.

53. Никогда не говори «блин».

54. Никогда не доводи начатое до конца.

55. Только «hail» является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то «тру»

56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно «тру», то можешь использовать «Infernal Hails».

57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.

58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: «И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения».

59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.

60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.

61. Будь активным поклонником «звездных войн».

62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)

63. В общении с не «тру» никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы «сосать потный @#%$ властелина тьмы» в любое время.

64. Говори: «А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!» при каждом удобном случае.

65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди @#%$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим (также см. правило 1)

666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. Прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.

67. Показывание «факов» иконе Иисуса Христа еще не делает тебя «тру». Другое дело – помочиться на алтарь…

68. При переписке по Интернету избегай смайликов. Единственно допустимый

69. Что?! Ты не включил слово «Northern» в название своего альбома?!! Немедленно исправься, салага!

70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.

71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!

72. Не важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Норвегии и потому «тру».

73. Не будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло)

74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку «Палач». Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку «Палач».

75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.

76. @#%$ - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть «тру»

77. Norsk Arissk Blak Metal! Rahhh!!

78. А не пососешь ли ты потный @#%$ властелина тьмы?!

79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда… ой… что-то мы отвлеклись…

80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.

81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Норвегии. Делай вид, что никакого противоречия здесь нет.

82. Не упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.

83. Никогда не ссылайся на Beastie Boys.

84. Вообще не делай каких-либо ссылок.

85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.

86. Huhuhuhuhuhuhuh.

87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir – мастера подобных формаций (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimension, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal’у с их «Diabolical Fullmoon Mysticism».

88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротичном мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.

89. Никогда не создавай группы, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на #$%#$а (см. правило 1).

90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.

91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.

92. Пункт 92 недостаточно «тру», поэтому мы его не стали писать.

93. А ты достаточно «тру», чтобы читать все это?

94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.

95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.

96. Употребляй оборот «о*уенно культовый» при любом удобном случае.

97. Прилепи слово «fuck» в произвольном порядке во все свои песни (хороший пример – работа Attilla на De Misteriis Dom Sathanas).

98. Для того чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).

99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома… Правильно, дойки!

100. И вот еще что, когда ты в последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!

101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором? Стыд тебе и позор…

101 правило Дэтстера!

1. Рычи. Рычи всегда, везде и на всех.

2. Будь волосат или будь лыс и бородат и рычи.

3. Постоянно рубись, тряси хаером (лысиной), желательно по кругу (хотя можно вверх-вниз, тока очень быстро), прыгай в разные стороны, толкайся, прыгай со сцены ( с дивана, с бардюрины, с крыльца магазина, с крыши ), прыгай на прохожих и рычи, рычи что есть мочи!!!

4. Шульдинер – БОГ.

5. Grind-core ни сколько не хуже, чем Death metal.

6. Те, кто слушают Children Of Bodom, так не считают.

7. Не ходи в школу. Там нет Death metal’a.

8. Ты просто обязан полежать в психушке! Очень ценный опыт в жизни. После этого ты спокойно можешь выполнять п.3 и считать себя вполне нормальным человеком.

9. Оповести родителей, что школа тебе нах не нужна, а ты станешь крутым дэт-музыкантом, уедешь во Флориду и будешь зарабатывать деньги дэт-металом.

10. Крис Рейферт – папа грайнд-кора.

11. В доме должен быть словарь медицинских терминов.

12. Говори всем, что ты – некрофил.

13. Это число приносит тебе удачу.

14. Ты должен считать себя террористом.

15. Ты должен «продвигать metal в массы».

16. Будь извращенцем! Смотри порнуху, сними себя, свою чуви ~ своих друзей в порнухе. В качестве саунд-трека предлагается Impetigo, Haemorage, Abscess и т.п.

17. Побольше анала!

18. Rot и в рот – это не одно и тоже, но и то и другое – здорово!

19. Mortification – христианские ~ ы.

20. Отныне слово «христианский» ты произносишь как «херстианский».

21. …ибо Глен Бентон любит тебя!!!

22. Пей все, что горит.

23. Любая, даже самая легкая дэт- метал банда в сто раз брутальней любой блэковой группы.

24. Отрасти пузо – это круто!

25. Ешь только мясо.

26. Ты почему сейчас не рычишь?

27. Библия и уголовный кодекс заменят тебе туалетную бумагу.

28. …хотя жопу можно и не вытирать. С грязной жопой хорошо слушать Pungent Stench!

29. Не снимай косуху в любое время года и в любое время суток.

30. Любой дэт-металист в сто раз панковее любого панка. Вылизанные думстеры – это сопливые дети.

31. Каждое утро ты ОБЯЗАН слушать Hammer Smashed Face стоя!!! Это – гимн!

32. Темы для общения с прекрасным полом:

- кто круче рычит – Фишер или Барнес

-…вот бы к нам приехал Napalm Death

- как мы с другом вчера в один унитаз блевали

- обсуждение фильма «Лики смерти-4»

33. После этого дай в рот под Deicide.

34. Слушай как можно чаще old school death metal.

35. Поправляй яйца в джинсах и чеши жопу на людях.

36. Дома должен быть настоящий человеческий череп.

37. Флорида – лучшее место на этой сраной планете.

38. Ты должен знать названия и различать на слух все песни Anal Cunt, Mortician, Infernal Torment , Suffocation, Necrofagia.

39. Если ты еще и текста ихние наизусть выучишь, ты будешь безмерно крут, чувак!

40. Лучшая ТВ-передача – дорожный патруль.

41. Ты – дебил и гордись этим. Я - горжусь.

42. Ты – педофил.

43. Изучай проктологию, в т.ч. на практике.

44. Рычи чаще! Утробность твоего гроула прямо пропорциональна твоей крутизне.

45. Говори «пропорциАнальна».

46. Если есть деньги – пропей.

47. Упоминай имя бога (не Шульдинера) всуе, только так, чтоб все смеялись.

48. Мрачные только размалеванные блэкари. Ты должен иметь тонкое некропоносноизвращенскобо гохульное чувство юмора.

49. Говори «некропоносноизвращенскоб ого ~ ное».

50. Блюй.

51. In Flames – это не Death metal. Значит, не слушай.

52. Толкиен – отстой. Значит, не читай.

53. Читать можно тока медицинскую литературу, сатанинскую, текста любимых групп и мрачные метал – журналы. А также журнал «Криминал» за 20 рублей и различные порно-издания.

54. Death metal не играют. Его рубят.

55. Металист, металюга, и металхэд – совершенно разные люди.

56. Соверши какое-нибудь правонарушение. На тебя заведут дело. Это круто.

57. Dying Fetus – очень замечательный ансамбль.

58. Попробуй хоть раз совершить самоубийство. Если получится, то ты будешь безмерно крут, чувак!

59. Не говори «самоубийство», говори «суисайд».

60. Убей (только крайне жестоко и под музыку) кошку бабки-соседки.

61. Если бабка будет 3,14здеть, убей (только крайне жестоко и под музыку)бабку.

62. …тебя посадят в тюрьму. Ты будешь безмерно крут, чувак!

63. Пикники надо устраивать исключительно на кладбищах.

64. Если тебя спросят, почему ты подстригся, говори, что тебе вырезали опухоль мозга без наркоза. Это круто!

65. Надевай одновременно 3-4 майки и балахона разных дэт-команд.

66. …подпиши здесь шестерку.

67. Никогда не брей жопу и ноги. Так делают тока ~ ы.

68. Носи семейные трусы с черепками. ~ ы их не носят.

69. Это число тех, кто бреют жопу и ноги.

70. У Джона Тарди ни хера не стремный вокал!

71. Ты должен разбираться во всех «филиях» не хуже любого психиатра.

72. Если тебя спросят, кто ты по жизни – отвечай: гнойно-дрочащий некропедоанальный дьявольский эмбрион.

73… некропердун …

74. Читай библию и прочую херстианскую литературу – врага надо познать изнутри.

75. Родители должны называть тебя исключительно по твоему кроваво-металическому погонялу.

76. Ты – псих.

77. Deeds Of Flesh – почаще ковыряйся в плоти.

78. Рычи, мать твою!!!

79. Если у тебя есть на теле раны – не давай им заживать, пусть гниют.

80. При возможности рассматривай половые органы у детей – будущую жертву надо познать изнутри.

81. …также пригодится при написании брутальных текстов.

82. Когда блюешь – получай удовольствие.

83. Режь вены, ведь ты – псих.

84. Изучи свое тело – маньяк должен знать анатомию человека.

85. …кстати ты еще и маньяк!

86. Особенно тщательно изучи анал.

87. Боль должна доставлять удовольствие. Значит, доставь себе его сам!

88. …т.е. изувечь себя!

89. Сатана у дэт-металистов совсем не такой, как у блэкарей – у дэтстеров – лучше!

90. Не веришь – спроси у Глена Бентона.

91. Ты должен хоть раз в жизни мощно отравиться и попасть в реанимацию. Это круто!

92. Если ты слышал все альбомы Deicide, кроме “Deicide” то ты не слышал Deicide.

93. Не пей молоко!

94. Одевайся стильно – только в черное и кроваво-металическое.

95 . Разложенка – это вид авангардного искусства.

96. См.69.

97. Кожа – это не то, из чего шьют куртки, а то, что сдирают.

98. Заведи себе кисту.

99. Рычи так, чтобы в глотке что-то булькало. И в анусе тоже

100. Если ты постоянно уходишь от темы, как я ,например, значит ты – шизофреник, а это круто!

101. Ты просто ОБЯЗАН хоть раз в жизни умереть!

---

О музыке

Музыка - это то,что звучит постоянно везде: начиная от наушников, колонок, муз. инструментов, заканчивая нашим мозгом, нашей душой и мыслью... Музыка - это фон нашей Жизьни... Очень часто бывает, что сама музыка является нашей Жизнью... Музыка - это сила в руках человека, которая может возвысить вас к небесам, посылая ультрабешенные волны в наше существование, от которой можно получить оргазм покруче,чем от секса, сила, которая заставляет вас создавать себе кумиров и поклоняться им... но это может заставить человека страдать, обливаться слезами и мечтать о смерти... может воспитать в человеке зло и агрессию... ибо покланение само по себе нельзя допускать... Музыка - это не просто набор октав, это что-то большее, это состовляющее нашего характера. Музыка влияет на всё: на речь, на поведение, на стиль одеваться, даже может изменить наши мысли. А тексты, елси они на самом деле по уму составленны, могут заставить вас задуматься о смысле жизни и, возможно, определить цель своего бытия... могут заставить грустить или наоборот колбаситься до полного изнеможения. Война между объединениями(металисты, панки, готы, эмо, гопота, посячники, рэперы и т.д. и т.п.), может сравнится с враждой между Приступными Кланами, бандами... Скажи какую музыку ты слушаешь и я скажу кто ты. Существует множество стереотипов по этому поводу: все попсячники - тупенькие мальчики и девочки, которые ни черта ни понимают в Настоящей Музыке и наслаждаются низкосортным продуктом; все металисты поголовно агрессивны, а все блэкстеры сатанисты; все рнбишники гламурны, а все рэперы просто до жопы круты! Есть же группа, так называемых меломанов, которым просто на всё это посрать с высокой башни и они просто слушают то, что им нравится, забив на все предрасудки и общественное мнение... поклон... занавес... продолжение следует...